• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:02 

Наболевшее про Васю, уже даже не разбираюсь, а просто фиксирую

Иногда, глядя вокруг... в общем, я даже не пытаюсь уже что-либо понять.

Десять лет общались. Потом я один раз напилась до розовых соплей в опасной близости, и общаться перестали. Два года молчались. Первый объявился, поздравил. Встретились, уехали на дачу. Почти без разбора полётов, без объяснений, без воспоминаний. Просто так... "год не общались". Два не хочешь? Не хочет.

Вообще, совершенно непонятно, чего он хочет.

Два года назад было - ремонт, переезд, "Галя".
Вот что меня потрясает до глубокого молчания. Галя.
Где познакомились, как общаться начали - неизвестно. Но года три назад это было так: "Ну, она постарше меня, понимаешь... там диагноз по сердцу такой, что человек умереть может в любой день". И с тех пор всё - Гале на дачу, Гале помочь, Гале то, Гале сё... у Гали пенсионерка-мама и взрослый сын.

Вчера, три года спустя, я увидела эту женщину. Я бы не назвала это словом "постарше". Это добрые 15 лет в плюс. Это много энергии, постоянные убеждения каждому, чтобы он поверил в себя (сколько раз мне эту фразу она сказала во время игры в кости?), интересный характер... и я как-то перестала что-либо понимать...

Вот так вот проходит 13 лет, и всё - давние друзья, бывшие любовники - ни малейшего интереса, по большому счёту, к моей персоне. Спали в одной постели. Я, как всегда, слушала храп, и утром проснулась на классические три часа раньше.

С Галей он держался в рамках сугубо дружеских.

Со мной - немного о здоровье, немного о работе, как всегда - если учить его - загрызёт, но сам говорит прописные вещи, которые были сто лет назад.
- Знаешь, да я последние годы вообще мало в чём "отлично". Да, вылезаю... Долги, мама, работы - вообще нет. Но вылезаю же, это уже что-то.
- Значит, где-то внутри сломалось что-то.

Ага, ещё бы. Сказать ему сейчас, что сломалось в мои 16 лет, когда - влюблённой правильной девочке - мне объяснили про фрилав и поездку со случайными женщинами на дачу... когда лет шесть спустя мне выговаривали за неисполнение обещаний, когда ещё через пару лет мне было сказано, что я не дотягиваю до его - Великого и Ужасного - Уровня, чтобы жить с ним...интересно, сколько всего этот человек мягко и аккуратно сломал во мне за 13 лет?

За общим столом, играя в кости, пили клюквенную, пили за здоровье, за Васю, за Галю, за всё, что угодно, но когда я попыталась - шутя! - выпить за 13 лет знакомства (1 мая, день в день) - стушевался, сказал, что выпьем, но отдельно, и не здесь, и вообще. Не поняла совсем, но скомкано всё же выпили.

Когда-то ему было 25, и он мечтал съехать от мамы, поменять машину, завести семью... Сейчас перед нами тридцатисемилетний мужчина, у которого на работе перманентные переезды туда-обратно, есть деньги, артрит, лишний вес, как и всегда, уже нет того задора, что был десять лет назад, зато остался злой юмор. С мамой он живёт до сих про. И постоянно, на уровне очень близкой дружбы, общается с дамой на 15 лет старше. Выглядит всё весьма интересно. Или не очень?

Зато сказать мне, что у меня внутри что-то сломано - это, конечно же, ради добра.

Общая знакомая везла меня домой (вытурил, на самом деле - они с Галей поедут дальше, на дачу к маме, а ты, Даша, сама же в Москву хотела пораньше, ну вот тебе - машина, как раз до тебя едет), и говорила, что совершенно непонятно, что их связывает. Но всё может быть - может быть, что и пара. А то, что меня рядом спать положили - так не при людях же им вдвоём-то.

Я бы несколько лет назад ещё поржала и всё. А сейчас сижу... смотрю... Мой старинный друг и любовник, который когда-то был далеко не против любых женщин, и жил даже с девочкой моложе меня одно время... смотрит на меня пустыми глазами, и на вопрос о том, есть ли у него пара, отвечает, что ото всего устал. При этом регулярно проводит время с дамой, годящейся в старшие сёстры.

Я, конечно, в машине общей знакомой рассказала про наши до-о-о-о-олгие отношения. И про то, что вот уже сейчас даже мама моя готова на всё плюнуть и отпустить меня к нему жить. Но глядя на него и Галю закрадывается вопрос - а ждут ли меня там?

И как-то больно. И обидно. Потому что ситуация, примерно та же, повторяется уже третий раз. За год. То есть, третий раз я пытаюсь воззвать к разуму и чувствам человека, очень давно знакомого, и третий раз вижу яснее некуда, что меня не ждали. И в некоторых моментах - даже не задумывались, что я есть, я могу чего-то хотеть...

Вот только один момент. "Даша, тебе надо повышать самооценку". И через два часа, гуляющей далеко в лесу мне, на чужой местности, где отовсюду выбираться по солнцу, звонок - "Тут машина через 20 минут едет в твою сторону - успеешь добежать?". Почему я должна добегать? Почему в доме с двумя машинами и тремя водителями никто не может просто сесть за руль и забрать меня от ориентира? Там была недалеко ЛЭП, которую они все знают. Но я стиснула зубы, дошла, обтёрлась мокрым полотенцем, переоделась и была готова в указанное время. Вот только как коррелирует совет повышать самооценку от близкого друга с его же абсолютным отсутствием такта? Он же даже не задумался, как я буду на незнакомой местности выбираться из леса за эти двадцать минут...

Иногда я понимаю, что, наверное, я параноик. Иногда слушаю окружающих, и понимаю - нет, не совсем. А иногда смотрю вот так... на близких друзей, любимых людей... и перестаю, перестаю понимать.

08:38 

Март 2015. К концу года, если очень сильно упереться, я погашу ту рассрочку, в которую влезла вчера ради погашения долгов за матушкину операцию.

Выслушала вечер наставлений по кругу "надо уехать в город с военчастью" - "ты останешься одна если меня не станет, это опасно" - "посмотри на себя, ты же мужик, причём грубый, с тобой невозможно разговаривать" - "надо уехать в город с военчастью".

Если я всё это переживу... а я переживу... *глубокий вдох*

На сегодняшний день мы имеем поденную оплату с заказами не каждый день, но растущую клиентуру на уборку. Вот сегодня одна, и завтра ещё одна точно будут.

То ли учеников поискать, то ли постоянки дождаться в районе апреля.
=========

Утром проснулась от стойкого аромата духов в носу. В духах основная нота - роза, вроде бы, или шиповник, не сильна я в этом, всё же. Первый день месячных, да. Почему роза? Слышала, бывают изменения обоняния у беременных. Месячные - роза. Первый раз такое, гормоны, что ли, шалят... Долгим стал ПМС - чуть не половину срока, то есть, меня марта с седьмого не отпускало. Почти неделя, и то - это я заметила, прилетать начало. Как жить дальше?

Герпес, третья простуда за три месяца.
=========

В Москве всё интереснее. Недаром люди говорили ещё летом - народ слетает с катушек. Люди перестают заботиться о себе. Любой вагон метро по запаху напоминает вагон плацкарта Москва-Анапа, вторые сутки. Или спортивную раздевалку. Хуже того - в больнице. При том, что перебоев с водой, вроде бы, нет. И странностей с обонянием у меня, кроме сегодняшней, вроде, не наблюдалось.

Очень хочется дожить и посмотреть, обернувшись, как оно шло, к чему привело... главное выжить, да.

15:52 

Как расстаться с человеком, если в него врос кровью, и другие кажутся пресными, но больше невозможно терпеть, и боль причиняет почти каждое общение?

16:41 

***

Я тут на всякий случай, случаи бывают разные. Ели вдруг возникнет необходимость в некоей площадке для контента - может быть, пригодится именно это место. В конце-концов, я давно забросила стихи, может быть, они начнут появляться, если дать им нужное пространство?

Журнал Рыжей

главная